一年前と何が変わった？過去の自分にサヨウナラ。
誰にも言えない。
飛び出すことが怖い。
私が私でなくなりそうで嫌だ。
そんな風に思っていた一年前。
適当な感じで話を合わせて気づけばたいして好きでもない男に身を任せてた。
私こんなんでいいの？
強引に振り回されていることで恋してると錯覚してた。
腕を引っ張られて、お前しかいないからとか言われたらもう言うこと聞くしかなかった。
そんな自分が嫌いだった。
そんな気持ちを無意識の底に押し込んで、この人は私がいないとダメになるって信じてた。
そんなんだからずるずると
私はいつまでも彼から離れられずに乖離する心と戦った。
偏頭痛がしてきた。寒気が止まらなかった。食欲がなくなった。笑顔が引きつった。みんなに心配をかけまいと一人トイレで吐き戻した。体重は落ちて病気がちになった。目の下の隈を毎朝化粧で隠す。そんな毎日。
私の心は壊れていった。
それでも彼が好きだった。離れたくなかった。
でもね。そうやって離れられない自分が好きだったんだ。
もういい。もう十分。
ある時ふと我に返った。顔を洗って鏡を見ると泣いていた。
私、このままじゃいけないんだ。そう思った。
私は傲慢だった。
可哀そうな自分が可愛かった。
そのことで心配してもらえる自分が好きだった。
そんな自分を止めた。
たいして可愛くないもん。
性格だって本当はそんなんじゃないし
化粧だって毎日するの面倒臭い
本当の私を取り戻そう。
化粧道具の半分を捨てた。
洋服もほとんど買い換えた。
それから、彼を振った。
泣かれた。止めてくれよとお願いされた。嫌気がさした。
荷物をまとめて出ていった。
私は強くなる。強い女になるんだ。
そう決めた。
今の私。その時よりは成長しているだろうか。
一歩でも進めているだろうか。
ただこれだけは言える。もう飛び出すのは怖くない。
惨めな人生なんて送りたくない。
もっと楽しく。笑顔に包まれた毎日を送りたい。
今日はONE OK ROCKの「We are」を聴きながらこのブログを書きました。
昨日の晩にね体重計に乗ったの。体重増えてた。
逆に最近は調子に乗りすぎ。ちょっと笑える。
運動しなきゃ。夏だしね。
